Однажды в фейсбуке началась Третья Мировая. Вообще, она началась в телевизоре, потом перекинулась на фейсбук. Третья Мировая случалась в фейсбуке ежегодно, каждую весну, и тогда диванные войска сходились в непримиримой схватке.
– Всё погублено, всё! Конец родной сирийщине, – плакали либералы.
– Можем повторить, – отвечали лоялисты.
– Вот потому нас никто и не любит, – страдали либералы. – Ракеты Светлого Запада пахнут ванилью, и несут третьим странам прекрасную демократию, а русские ракеты воняют водкой, и несут смерть и разрушение.
– Мудак ваш Трамп, – настаивали лоялисты. – И все остальные мудаки. А Путин голова, и Лавров голова, Путин и Лавров – две головы. Они если пизданут, то правильно.
– Запретите “Матильду” – отзывались монархисты.
Пылали аккаунты, взмывали в воздух посты, строчили клавиатуры, мощные бановые удары обрушивались на врага. В фейсбуке вдруг появилось множество специалистов по геополитике, тактике, стратегии и теории военного дела. Эксперты умножали цену барреля нефти на сумму подорожания килограмма гречки, вычитали количество стран НАТО, и получали дату начала Третьей Мировой.
Потом фейсбук опустел, а на улицах образовались очереди. Одни стояли в ОВИР за визой, другие в супермаркеты за солью, спичками и гречкой, третьи – в обменные пункты валюты.
Очереди в военкомат не наблюдалось.
Свежие комментарии