Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики… Как раньше. Пригласи меня на свидание!
— Ладно! Приходи в 22:00 на кухню… Чаю попьём!
**********************************************************
— Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
— Масса!
— А какие именно?
— Я же сказала — «масса»…
Из письма в газету: "У меня конфисковали самогонный аппарат.
Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца? "++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Кассирша:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну показывайте…
*****
— Почему вы превысили скорость?
— Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка
* * *
Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. В контракте оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных - ну, как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознули, почесали репу, но приняли.
В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно в кулечке еще пятьдесят, аккуратно просверленных посередине дрелью.
* * *
- У вас отличное резюме! И директора вы впечатлили на собеседовании...
- Это еще что! Вы бы меня трезвым видели!
* * *
- Купи хлеба, чтобы я не переживала...
- Куплю, не пережуешь...
* * *
* * *
- Зачем винт самолету?
- Чтобы лётчик не вспотел…
- Да ну, глупость какая…
- Ничего подобного.
Если винт остановится, знаешь, как летчик вспотеет?!
* * *
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее…
*****
- Он возмущается женской логикой? Тогда напомни ему, как он по пять раз бегает за водкой!
* * *
Подруга невесты поймала на свадьбе такой букет, что венерологи потом просто ахнули.
* * *
Великую Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вываливались.
* * *
Во дворе играли дети.
Каждый в своем смартфоне…
*****
**
— Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают
1000 руб... .
— Ну и много Артемка заработал? . .
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...
***
— Мама, я всё съел!
— Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
**
Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати… Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!
****
На заборе читаю «Осторожно, во дворе злой попугай»…
понимаю что бред… захожу…
Последнее что я слышал перед обмороком
это голос попугая: «Рекс, ФАС!
Одесса говорит!(не смеяться - нельзя)
Католик, протестант, мусульманин и еврей за ужином начали спор.
Католик: «У меня столько средств, что я готовлюсь купить СИТИБАНК!»
Протестант: «Я настолько богат, что хочу купить ДЖЕНЕРАЛ МОТОРС!»
Мусульманин: «Я сказочно богатый принц и собираюсь купить МАЙКРОСОФТ!»
После этого все поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, ложит ложечку на стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся и небрежно произносит: «Но я ничего не продаю!»
*******************
- Будешь шутить насчёт моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?
- Да.
- Что тебе понятно?
- Что твой лишний вес планирует меня убить.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
ИНТЕЛЛИГЕНЦИЯ ВНЕ КОНКУРЕНЦИИ...
Свежие комментарии